心の病。

今日は朝からいろいろなことがあり、動揺し、ショックを受けたりしていて、泣いてたのですが、保健師さんに心の中を洗いざらい打ち明けたら、泣きじゃくっていた気持ちも回復に向かっています。

朝から困難でした。

身体中痛いし困ったものです。

私の肩や背中や首や腕の痛みは本当に痛いんだけど、心でわーっとなって痛いと思うと痛みが倍増するのです。

誰でもそうだと思うけれど、あまり気にせずいられたらいいのになと思います。

円形脱毛症も良くなるのになと思います。

円形脱毛症は前の記事にあります。

心の安定を保つのは誰でも難しいことです。

少しのことで動揺し、気分転換のできない私のような人は、何時間も動揺が続きます。

回復するのに時間がかかります。

自分が気の毒なぐらい狼狽します。

それでエネルギーを使って、側からみれば馬鹿みたいなことだけれど、本人にとってはとてもとても重大なこと。

未だ涙の出る私です。

デリケートというのかな。

言い方が変かな。

心が病んでいるのですよね。

生まれつき心を病んでいる私は、この歳になっても変わらないんですよね。

なんとか軽くなりたいです。

心も体も身軽になったらいいのになと思います。

皆様もお大事に。

訪問看護。

今日は、訪問看護の日でした。あまりの苦しさから泣いてしまいました。作業療法士さんのおかげで少し肩が楽になりました。しかし、苦しいです。苦しかったり、痛かったりするのはいつものことで、兄に誰も助けてくれないよって言われてしまい、そうだよなあと思いました。こうして書いている今も苦しい思いをしています。相談できる方はたくさんいるので、私にとっては助けになります。話をすると楽になります。そして、カウンセラーがいます。カウンセリングを受けるのがとても私にとって大きいと思います。頭の下がる思いです。

今日、作業療法士さんに睡眠がうまくいかないことと、便秘の薬がうまくいかないことも話しました。睡眠の方はもう少し睡眠薬を飲むのを遅らせてみたら?とのことでした。ちょっと怖いけど、試してみようと思います。5分10分15分と徐々に遅らせてみようと思います。果たしてどうなるか。試してみようと思います。便秘の薬は調整していくしかないので先生と話しながらやっていこうと思います。

昨日は、とても痛く休日当番医に行きました。診察して、他には何もしてくれませんでした。鎮痛剤の注射はできませんか?と言ってみたのですがダメでした。そして、帰りに雨のシャワーを浴びました。すごい雨でどうしてもトイレが我慢できなくてやむなくコンビニに入ったので、びしょ濡れになってしまいました。シャンプーができるほどの雨でした。昨日は、痛い痛い日でした。

怖い。

怖い怖い真剣に怖い朝です。なぜ怖くなったかと言うと、睡眠がうまくいかなかったり、まあいいんだけどね、便秘の薬の調整がうまくいかなかったりするからです。ここに書き殴れば気が済むんじゃないかと思って書いてます。なんで便秘の薬って何度もトイレに通うんでしょうね。昔は一度で済んでたのに、ここ何年かは何度も行きます。歳を取ったからかな。調子が悪いです。そして、待てない。肛門が緩んでるのかな。ここに書きに来るまで散々苦しみ、頓服を飲んだりしました。普段安定剤や痛み止めなど強い薬を飲んでいるため、副作用で便秘になってしまいます。副作用は怖いです。そう言うことを調べるのも大変なこと。普段はくすりのしおりを見て調べます。難しいです。飲まないわけにいかないし。たくさん薬を飲んでいるので困ります。

そんな朝です。

知らないことが多すぎる。

歴史や文化とか知らないことが多すぎて、最近勉強を始めました。

一応放送大学の学生だけど休学してます。

この歳になって、もっと勉強しておけばよかったとか思います。

テレビのクイズ番組を見ていてもわからないことが多すぎて、なんだかなあと思います。

そして、歴史を勉強してみようと思いました。

日本を見直したい。世界を知りたい。

そんな思いです。

こんな本を買い、勉強しつつあります。

今テレビでお城が出てきて、こういうお城とかも勉強しなきゃなと思いました。

日本史、世界史、漢検。

そして、今日は、本を一冊読みました。

村上春樹さん著「猫を棄てる」。

これは、すごく集中して読めました。

村上春樹さんのお父様のことが書かれています。

村上さんの文章は、心が休まります。

私も父の戦争の話を聞かず亡くしてしまいましたが、父は戦争の話を一切しませんでした。 

多分聞いても言わなかったでしょう。

村上さんのお父様との思い出とか読むにつれ、自分の父との思い出を懐かしく思い出しました。

最近、知らないことを知るということを喜びとして学ぼうと思っています。

吐く。

もう嫌だ!自分が嫌だ!眠たいときに寝なくて我慢して返って眠れなくなった。通り越しちゃった。頭が苦しい。体がカチカチ。ユーロジン追加で飲んだけど、眠れそうにない。私は馬鹿だし、何もできないし、ただただ息をして生きてるだけで、何にもしてない。仕事さえしてない。苦悩する。痛いし苦しいし。何もする気もしなくて、ただ泣いてるだけ。こもってベッドに横になってるだけ。ゴミという名の宝の中で、虫のように生きてるのはもう嫌だ!なんでこんなになった?母が亡くなる前はまだ楽しいと思えた。亡くなってから、空っぽになったよう。母はどんな時も大切に大事に育ててくれて、守ってくれた。そんな母がいなくなって、私はいまどうすればいい?何を生きがいにして生きればいい?母の代わりになるような人はもちろんいないし。途方に暮れる。吐かせてくれてありがとう。

変更。

今日食べたもの。はWIXに書くことにしました。

こちらにはできれば文房具やスヌーピーや本や思ったことなどを書いていきたいなと思います。

amebloと重なるかもしれないけれど、書いていきます。

よろしくお願い致します。